giovedì 27 novembre 2008
domenica 9 novembre 2008
E' tornata...
Stanotte ho sognato di morire … o meglio ho sognato che mi sparavano, a sangue freddo con una pistola con il silenziatore … poi mi sono svegliata … angosciata ma nelle ultime settimane questo è un sentimento che mi accompagna notte e giorno …
La vita qui non è facile, sono sempre di corsa e ora mentre scrivo questo post la mia mente sta pensando che è una perdita di tempo che dovrei studiare perché ho due lavori da consegnare martedì e l’esame di marketing da preparare per mercoledì e ancora prima una quarantina di pagine da leggere per domani … come è chiaro non so da dove iniziare e non riesco a stare calma ed essere razionale perché non ne ho il tempo …
La mia coinquilina ha detto che sognare la morte è collegato con una grande ansia e ora che ci penso quel peso sullo stomaco che non sentivo da tempo è tornato, è di nuovo qui a farmi compagnia, l’ansia di essere giudicata e da quando ho messo piede in quell’aula non ho fatto altro che sentirmi cosi … giudicata, dai docenti , dagli assistenti, dai colleghi … sembra che sia una tecnica per abituarci allo stress, per insegnarci a lavorare sotto stress e questa cosa mi potrebbe tornare utile perché effettivamente quando sono sotto pressione non lavoro benissimo soprattutto se si tratta di una cosa mai fatta ... tutto sommato però mi è sempre andata bene, sono sempre riuscita a dare il meglio invece qui mi sembra di non arrivare mai, per me che sono abituata a fare le cose sempre al 1000 per 1000 è una catastrofe non riuscire a tenere il passo ma magari anche questo mi potrà tornare utile ma per il momento ho solo la sensazione di non riuscire, di non arrivare di stare sprecando un’occasione …
Mamma mia credo di dovermi dare una calmata se no a dicembre mi ricoverano alla neuro … per favore però non ditemi che ce la farò perché in questo momento mi sembrerebbe una forzatura, sono cosi angosciata che credo nessuno mi possa capire, che nessuno mi possa dare il consiglio giusto … Ho paura sto mettendo in gioco il mio futuro e ho paura di perdere la partita … certo non perdo la voglia di giocare, sto giocando e continuerò a farlo…
Sono calde le lacrime che scorrono sulle mie guance , in tre settimane non mi ero mai fermata a pensare a questo e ora scopro che sta scavando dentro di me, che mi sta mangiando, che quel peso sullo stomaco è tornato di nuovo a non farmi respirare …
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