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domenica 20 giugno 2010

Mare dentro...

Il mare dentro, chi è nato in un paese di mare se lo porterà ovunque perchè non puoi cacciare il mare, non puoi rifiutarlo, il mare dentro non va via, è quella leggera inquietudine che ti accompagna quando vivi in una città senza mare, è quella sensazione di incompleto che riecheggia quando non vedi l'azzurro del vicino e il blu del profondo e non senti il profumo, quel profumo che ti entra dentro e ti consola.

Ma il mare dentro ti riempie il cuore quando ti senti solo, ti basta unire il tuo mare dentro a quello di fuori, quello vero, sederti su uno scoglio al tramonto, passeggiare sulla sabbia al mattino e sentirlo vivere fuori e dentro di te, e la gioia ti accompagnerà...

San Vito-Polignano a mare (BA), giovedi scorso al tramonto
Mar adentro (Ramón Sampedro)
Mar adentro, mar adentro, Mare dentro, mare dentro,
y en la ingravidez del fondo e senza peso nel fondo
donde se cumplen los sueños, dove si avverano i sogni,
se juntan dos voluntades si uniscono due volontá
para cumplir un deseo. per far avverare un desiderio.
Un beso enciende la vida Un bacio accende la vita
con un relámpago y un trueno, con un lampo e un tuono,
y en una metamorfosis e in una metamorfosi
mi cuerpo no es ya mi cuerpo; il mio corpo non è più il mio corpo; 
es como penetrar al centro del universo: è come penetrare al centro dell'universo: 
El abrazo más pueril, L'abbraccio piú infantile, 
y el más puro de los besos, e il piú puro dei baci, 
hasta vernos reducidos fino a vederci ridotti
en un único deseo: in un unico desiderio:
Tu mirada y mi mirada Il tuo sguardo e il mio sguardo
como un eco repitiendo, sin palabras: come un'eco che si ripete, senza parole:
más adentro, más adentro, piú dentro, piú dentro,
hasta el más allá del todo fino al di lá del tutto
por la sangre y por los huesos. attraverso il sangue e le ossa. 
Pero me despierto siempre Peró mi sveglio sempre
y siempre quiero estar muerto e sempre vorrei essere morto
para seguir con mi boca per ritrovarmi ancora con la bocca
enredada en tus cabellos. nella rete dei tuoi capelli.

domenica 25 aprile 2010

Storia di sole e di terra



A volte mi sento un po stupida vorrei tanto essere come quei ragazzi che stanno a casa con mamma e papà vanno all'università, ai master, ai dottorati e la sera si divertono con gli amici fino a tardi e non si preoccupano di nulla, del futuro e delle costruzioni, vorrei avere la loro forza, vorrei poter dire me ne occuperò domani, lo farà qualcun altro per me... invece io sono debole, continuo a pensare che devo costruire rapidamenteperchè ho già 25 anni e il tempo passa veloce e in un battito di ciglia mi ritrovo fra altri 25 anni anche cosi senza una bella costruzione di mattoni.
A volte vorrei anche sapermi accontentare, vorrei ricevere una proposta di lavoro come quella che ho appena rifiutato e vorrei saperla accettare perché è una proposta interessante, ti pagano bene, è una bella azienda, ci hai già lavorato, i colleghi ti stanno simpatici e i capi non sono poi cosi capi e invece no! Io non mi accontento, io lotto e inseguo IL Sogno. E forse in fondo sono felice cosi...
Eh si, lo so sono un po paranoica, me lo dicono tutti quelli che mi vogliono bene e a volte anche chi non me ne vuole, dovrei stare calma, pensare di meno perché se no a 30 anni mi porteranno in ospedale con un infarto ma io non ci riesco a essere diversa da cosi, io non ci riesco a non preoccuparmi di come va la mia vita, di stare a casa con le mani in mano, a non preoccuparmi che il prossimo servizio potrebbe andare male o che questa benedetta legge che aspetto ormai da quando ho iniziato non si concretizzi mai, non ce la faccio anche se spesso faccio finta di niente, mi occupo degli altri per creare un alibi a me stessa, la mia famiglia, gli amici anche i "nemici", cosi non sono costretta a pensare, ho pensato troppo questo inverno e se ne leggono i segni sul mio corpo un po' appesantito... Vi hanno mai detto che la cioccolata è un ottimo alleato per chi pensa troppo?!?
Ma ora finalmente dopo il lungo inverno, dopo la pioggia e le lacrime, la paura e la speranza, le liti e la pace, la cioccolata e la palestra finalmente è tornato il mio sole e con lui il sorriso e forse la soluzione ai problemi di linea ;)
Il mio sole è il mio lavoro, le persone che porto in giro e che si guardano intorno stupite di quello che vedono e delle storie che racconto, perché sarà grazie a questa gioia che potrò realizzare IL Sogno. Con questo non voglio dire che il lavoro è la mia vita o la mia ragione di vita perché sarei una bugiarda, è IL Sogno la mia vita e il lavoro è il suo sole, gli da la vita ma poi c'è la mia famiglia che è il suo fertilizzante, gli amici la sua canna di bambù, e il mondo che mi circonda, le persone incontrate per caso e quelle un po meno per caso sono la  pioggia che lo nutrirà e io?!? Io vorrei essere il terreno in cui affonderà le sue radici.
Si, si ricomincia a vivere!!
Buona Vita a tutti! :))

martedì 24 marzo 2009

Waiting for...


E sono ancora qui... seduta su di uno scoglio ad aspettare...

giovedì 25 dicembre 2008

Merry Xmas everybody.... Feliz Navidad a Todos... Buon Natale a voi tutti!!!!!!!!!! :)


Cari amici, viandanti della rete vicini e lontani...
finalmente sono a casa!! Ho contato le ore che mi separavano da questo Natale ora è arrivato e con la consapevolezza che passerà veloce anzi velocissimo mi godo ogni istante, ogni singolo momento con le persone a cui voglio bene e che mi vogliono bene! :)
Approfitto di questo sonnecchioso pomeriggio di Natale per prendermi cura della mia stanzetta virtuale ascoltando la mia musica, che strano in questi mesi non solo non ho avuto la possibilità di passare spesso da qui ma non ho mai avuto neanche la possibilità di acoltare la mia musica risucchiata come sono stata dai ritmi frenetici di questo master... :)

Sereno Natale a tutti!
Bacetti
Cali

domenica 9 novembre 2008

E' tornata...


Stanotte ho sognato di morire … o meglio ho sognato che mi sparavano, a sangue freddo con una pistola con il silenziatore … poi mi sono svegliata … angosciata ma nelle ultime settimane questo è un sentimento che mi accompagna notte e giorno …

La vita qui non è facile, sono sempre di corsa e ora mentre scrivo questo post la mia mente sta pensando che è una perdita di tempo che dovrei studiare perché ho due lavori da consegnare martedì e l’esame di marketing da preparare per mercoledì e ancora prima una quarantina di pagine da leggere per domani … come è chiaro non so da dove iniziare e non riesco a stare calma ed essere razionale perché non ne ho il tempo …

La mia coinquilina ha detto che sognare la morte è collegato con una grande ansia e ora che ci penso quel peso sullo stomaco che non sentivo da tempo è tornato, è di nuovo qui a farmi compagnia, l’ansia di essere giudicata e da quando ho messo piede in quell’aula non ho fatto altro che sentirmi cosi … giudicata, dai docenti , dagli assistenti, dai colleghi … sembra che sia una tecnica per abituarci allo stress, per insegnarci a lavorare sotto stress e questa cosa mi potrebbe tornare utile perché effettivamente quando sono sotto pressione non lavoro benissimo soprattutto se si tratta di una cosa mai fatta ... tutto sommato però mi è sempre andata bene, sono sempre riuscita a dare il meglio invece qui mi sembra di non arrivare mai, per me che sono abituata a fare le cose sempre al 1000 per 1000 è una catastrofe non riuscire a tenere il passo ma magari anche questo mi potrà tornare utile ma per il momento ho solo la sensazione di non riuscire, di non arrivare di stare sprecando un’occasione …

Mamma mia credo di dovermi dare una calmata se no a dicembre mi ricoverano alla neuro … per favore però non ditemi che ce la farò perché in questo momento mi sembrerebbe una forzatura, sono cosi angosciata che credo nessuno mi possa capire, che nessuno mi possa dare il consiglio giusto … Ho paura sto mettendo in gioco il mio futuro e ho paura di perdere la partita … certo non perdo la voglia di giocare, sto giocando e continuerò a farlo…

Sono calde le lacrime che scorrono sulle mie guance , in tre settimane non mi ero mai fermata a pensare a questo e ora scopro che sta scavando dentro di me, che mi sta mangiando, che quel peso sullo stomaco è tornato di nuovo a non farmi respirare …

sabato 13 settembre 2008

Sweet Dreams






Sweet dreams are made of this

Who am I to disagree?
I travel the world
And the seven seas--
Everybody's looking for something.
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused.

(Hold your head up--Keep your head up--MOVIN' ON)

domenica 13 luglio 2008

Il mio Gargano bis

Ahi, permette signorina
sono il re della cantina
volteggio tutto crocco
sotto i lumi
dell'arco di San Rocco
ma s'appoggi pure volentieri
fino all'alba livida di bruma
che ci asciuga e ci consuma

Primo giorno di mare... il mare vero... la sabbia bollente e salsedine fra i capelli... non mi sembra vero eppure sono di nuovo qui... bhè in realtà già da qualche giorno ma il lavoro in questo periodo è frenetico e non sono riuscita a mettermi due minuti davanti al pc per raccontarvi di questa esperienza... ma oggi... oggi ho detto ho bisogno di un giorno per me... il mare... il mio mare... sto sempre a parlare di quanto è bello e poi non trovo due minuti per andarci?!? E no, proprio no quindi stamattina sveglia presto e in macchina per raggiungere la spiaggia...ora dopo una bella doccia, mi rilasso canticchiando questa canzone che proprio non se ne vuole andare e penso... domenica scorsa, a quest'ora, ero in hotel e sospiravo di sollievo... primo giorno andato... ospiti contenti, io mediamente soddisfatta e caldo non troppo soffocante... questo pensiero scivola via veloce... cosi come è scivolato via il tour... non ho fatto neanche in tempo ad accorgermene ed ero già in hotel a Fasano a salutarli... non vi nascondo che mi è venuto da piangere, ci ho messo davvero tutta me stessa e lasciarli mi è costato tantissimo... ma in fondo anche questo fa parte del lavoro... e quindi dopo i ringraziamenti di rito ciascuno per la sua strada... :)

Sono davvero contenta!!! :)
Ovviamente come in tutte le grandi imprese c'è sempre qualcuno da ringraziare:
  • La mia tutor, amica e sostenitrice che non mi ha mai lasciato sola, mi ha svelato tutti i trucchi del mestiere e mi ha permesso di realizzare tutto questo... (qualcuno mi ha detto "Madò ma a voi guide vi fanno con lo stampino?!?" e poi ci ha "rubato" le fontane che abbiamo ordinato per voi... :P)
  • Il mio amore, che ha sopportato i miei skleri e le mie ripetizioni manco dovessi fare un esame all'università, che ha tentato di aiutarmi con le strade ma purtroppo non c'è storia... :P
  • I miei genitori che mi "finanziano" in senso materiale e spirituale
  • Tutti i miei amici che sopportano le mie mancanze

Madò quando sono felice divento sentimentale ... PAURAAAAAAAA!!!!! :)

Bhè chicos...

Besitos
Cali

martedì 29 aprile 2008

Riflessioni

COLUI CHE CONOSCE IL PROPRIO OBIETTIVO SI SENTE FORTE;
QUESTA FORZA LO RENDE SERENO;
QUESTA SERENITÀ ASSICURA LA PACE INTERIORE;
SOLO LA PACE INTERIORE CONSENTE LA RIFLESSIONE PROFONDA;
LA RIFLESSIONE PROFONDA È IL PUNTO DI PARTENZA DI OGNI SUCCESSO.
LAO TZE

venerdì 7 marzo 2008

Pensieri portati dalla pioggia


Mandorli... rosa e in fiore colorano il cielo grigio...
Pioggia... sottile piove sul viso e lava via...
Nuvole... verdi sul mio tavolo...
La mente corre veloce...
18 anni fa sul tavolo c'erano nuvolette azzurre...
sono già passati... come la pioggia... arrivano, lavano e vanno via...
A volte vorrei fermarli e congelare la perfezione del momento che non ritorna più e invece scorrono veloci per portare nuovi colori...
rosa, grigio, azzurro, verde, rosso, bianco... colori corrono nelle nostre vite...

venerdì 22 febbraio 2008

Fiesta... Merengue... e ....

Sistemo le foto che ho scattato ieri sera, aggiusto il colore, tolgo gli occhi rossi, ruoto i video e penso... gli amici sono veramente doni del cielo... a volte non ti aspetti che ti possano amare cosi... le delusioni della vita ti portano a non credere che si possa amare cosi... per quello che si è... proprio perchè si è cosi... e quell'amore ti riscalda il cuore... ti fa sentire speciale e privilegiato... e senti che hai trovato quello che stavi cercando proprio quando ormai non ci credevi più... è stata una bella festa... ci siamo divertiti e non è servito molto, eravamo insieme e questo è bastato... ma quella frase, quella frase ha riscaldato i nostri cuori... Grazie Virus... grazie perchè sei un gran rompiballe ma sei cosi speciale che secondo me non te ne rendi neanche conto :)

Tvb
Quellopiccolo

lunedì 18 febbraio 2008

...



Voglia di scrivere pensieri confusi...
Voglia di dire la mia...
Voglia di gridare...
...lacrime negli occhi e rabbia nel cuore...
'fanculo!

venerdì 4 gennaio 2008

Inizi...

Un nuovo inizio!
Grazie al calendario succede ogni anno. Rimettiamo l'orologio su Gennaio.
Il nostro premio per essere sopravvissuti alle feste è un nuovo anno, rinverdire la grande tradizione dei propositi per l'anno nuovo.
Buttati il passato alle spalle e ricomincia.
E difficile resistere alla tentazione dell'inizio, alla voglia di accantonare i problemi dell'anno vecchio.
...
Chi può determinare dove finisce il vecchio e dove finisce il nuovo?... Non è un giorno di festa, non è un compleanno, ne un capodanno. È un evento, grande o piccolo, qualcosa che ci cambia e che idealmente ci da speranza. Un nuovo modo di vivere e di vedere il mondo.
Liberarsi delle vecchie abitudini, dei vecchi ricordi. La cosa importante e non smettere mai di credere che si può sempre ricominciare.
Ma c'è un'altra cosa da ricordare, in mezzo a tanto schifo ci sono alcune cose alle quali vale la pena di aggrapparsi.
tratto da "Grey's Anatomy"


Guido di notte per le strade deserte di un giovedì qualunque, guido e sono felice, guido e la mia vita mi sembra magnifica, guido e canticchio la canzone che sta girando alla radio, guido...

C'è stato un nuovo inizio...

sabato 22 dicembre 2007

Un Natale perfetto


Non l'avrei pensato mai tre mesi fa che mi sarei sentita cosi a Natale... la disperazione era cosi forte, vedevo tutto nero e non credevo... no... davvero... non credevo potesse essere tutto cosi meraviglioso... ho sperato che natale non arrivasse mai e ora, invece, mi sento come una bambina trepidante in attesa di Babbo Natale... questo Natale sarà perfetto... c'è stata la neve... c'è stata la dimostrazione che ancora una volta ho avuto ragione io... c'è la mia famiglia... ci sono i miei angeli custodi... ci sono tutte le persone che in questi mesi mi sono state vicine dimostrandomi che si può ancora credere in qualcosa... c'è una gran bella novità... c'è una montagna di regali sotto l'albero e tante lucine rosse e bianche nel cuore... si questo Natale sarà davvero perfetto!!!!

venerdì 30 novembre 2007

Sull'amicizia.

E un adolescente disse: « Parlaci dell'Amicizia ».

E lui rispose dicendo:

« Il vostro amico è il vostro bisogno saziato.
E' il campo che seminate con amore e mietete con riconoscenza.
E' la vostra mensa e il vostro focolare.
Poiché, affamati, vi rifugiate in lui e lo ricercate per la vostra pace.

Quando l'amico vi confida il suo pensiero, non negategli la vostra approvazione, né abbiate paura di contraddirlo.

E quando tace, il vostro cuore non smetta di ascoltare il suo cuore:
Nell'amicizia ogni pensiero, ogni desiderio, ogni attesa nasce in silenzio e viene condiviso con inesprimibile gioia.

Quando vi separate dall'amico non rattristatevi:
La sua assenza può chiarirvi ciò che in lui più amate, come allo scalatore la montagna è più chiara della pianura.
E non vi sia nell'amicizia altro scopo che l'approfondimento dello spirito.

Poiché l'amore che non cerca in tutti i modi lo schiudersi del proprio mistero non è amore, ma una rete lanciata in avanti e che afferra solo ciò che è vano.

E il meglio di voi sia per l'amico vostro.
Se lui dovrà conoscere il riflusso della vostra marea, fate che ne conosca anche la piena.
Quale amico è il vostro, per cercarlo nelle ore di morte?
Cercatelo sempre nelle ore di vita.
Poiché lui può colmare ogni vostro bisogno, ma non il vostro vuoto.
E condividete i piaceri sorridendo nella dolcezza dell'amicizia.
Poiché nella rugiada delle piccole cose il cuore ritrova il suo mattino e si ristora.»

Kahlil Gibran

martedì 27 novembre 2007

Duole, porca miseria Duole ancora...

Nonostante tutti i miei sforzi, duole ancora...
Stamattina è arrivato un sms inaspettato da un amico prete che non sentivo da tempo, l'sms non era per me ma evidentemente Qlk voleva che ci sentissimo, lui è da sempre l'unico che è riuscito a farmi ragionare in certi momenti e a calmare il mio dolore e oggi mi ha detto, solo, mentre io parlavo tra le lacrime... "Ho capito tutto non preoccuparti, passa quando hai voglia di parlare" e mi sono sentita come se mi avessero fatto una carezza al cuore...

Ma non preoccupatevi dopo due minuti ho fatto una boccaccia e mi sono rimessa a studiare...anche perchè quando ti arrivano mail di questo tipo...
Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: 'Nel mezzo del cammin di nostra vita...'.
Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".

fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.

fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff


E' impossibile rimanere tristi... hihihihihi


Bacetti Affettuosi
Cali

mercoledì 14 novembre 2007

La storia più importante è...Oggi


Alcune persone credono che senza storia, le nostre vite non sono niente... ad un certo punto, tutti noi dobbiamo scegliere, è difficile non essere spaventati dal nostro passato.

La nostra storia è ciò che ci forma, ciò che ci guida. La nostra storia riaffiora volta dopo volta, dopo volta. Quindi dobbiamo ricordare... che a volte la storia più importante è la storia che costruiamo oggi.

da "Grey's Anatomy"



E' per questo che dopo il dolore bisogna andare avanti, è per questo che ogni giorno è una nuova scoperta, è per questo che vale la pena conoscere, è per questo che vale la pena VIVERE anche se a volte è difficile crederci. :)

lunedì 12 novembre 2007

Sclero del lunedi mattina

Non potrei mai rinunciare ai miei sogni... MAI! Se sarà necessario mi scontrerò con la realtà e sarà dura ma "la direzione utile non è mai la più facile" e poi mi chiedo è meglio una vita dura, mediamente brutta e per di più frustrata dall'assenza di sogni o una vita dura, mediamente brutta ma consolata dall'idea del raggiungimento del sogno?!?

Non lo so se nella vita sto seguendo la direzione giusta ma so che le mie scelte sono sempre state ponderate conciliando mente e cuore, ultimamente alcune si sono rivelate sbagliate ma qualcuno mi dice che non sono abbastanza lucida per capire se sono sbagliate davvero e che si potrebbero rivelare tra le cose migliori che mi siano mai capitate... mah io non lo so per il momento continuo ad esplorare e a sorridere (vabbè, almeno a cercare di sorridere...) perchè come mi diceva sempre una persona molto cara molti anni fa "se sorridi alla vita, ogni giorno è festa" e io per un po di tempo mi sono dimenticata che questa è sempre stata la mia filosofia.

E' tornato il sole... nonostante l'inverno!


"Preferisco essere un sognatore fra i più umili con visioni da realizzare, piuttosto che il principe di un popolo senza sogni nè desideri."

Kahlil Gibran



giovedì 25 ottobre 2007

Quanto sono cretina?!? Esisterà un modo per misurare la stupidità umana?!? No... non serve ne sono consapevole... oggi ho fatto l'ennesima cazzata... ho chiesto di nuovo di lui... E' felice?? Si lo è... la sua vita scorre serena finalmente... e io?!? Io piango e mi mi chiedo come si faccia a cancellare le persone come se non fossero mai esistite, come si faccia a sostituirle e a continuare sereni... a trovare la serenità... Dovrei... vorrei... devo... voglio cancellarlo?!? No... si... no... è vero che capisci quanto le persone siano importanti solo quando le perdi, non mi sono mai resa conto di quanto lui fosse importante per me, di quanto la sua presenza mi rassicurasse nonostante le incomprensioni, nonostante non ci fossero mani tese nonostante tutto... ma è l'importanza o l'abitudine?!? E' l'amore o la paura?!? Mi sento un granchio... uno avanti tre indietro

lunedì 22 ottobre 2007

Ricadute

Maledetto cervello che non và mai in ferie...
E' bastato un profumo nella mia cucina... è bastato vedere mia madre preparare i finocchi con lo speck... è bastato per tornare indietro, ad un mese fa, ad un anno fa, ad un tempo non ben definito quando tu eri ancora qui... è bastato per avere ancora lacrime amare... ma perchè non ce la faccio a smettere... perchè ti sto permettendo di abbrutirmi?!?
Maledetto cervello che non và mai in ferie...

lunedì 8 ottobre 2007

Lunedi di pioggia

Piove... sono due giorni che piove... dal piano di sopra hanno deciso di risparmiare il matrimonio (sembrava piena estate... per fortuna, direi, visto il mio vestitino!!) ma poi hanno mandato giù il diluvio. Questo tempo non aiuta il mio umore ma devo dire che dopo aver visitato l'outlet di castel romano và decisamente meglio e il mio portafogli ringrazia... credo che non uscirò a fare spese per i prossimi tre mesi per ammortizzare questo giorno di follia!!!!!!!!!!!!!
In compenso ho una borsa nuova della mandarina duck, un pinocchietto della LJ, un cappellino da monella di una marca sconosciuta ma bellissimo e il ricordo di 10 ore in macchina con mia cugina che faceva la scema con il suo ragazzo per far pace (e dopo 7 anni credo che sia una rarità!).
Credo di stare meglio ma non lo so perchè le crisi arrivano all'improvviso e a volte senza apparente motivo, mi sto sforzando di fare cose che avrei voluto fare ma che poi alla fine non ho mai fatto (spararsi 10 ore di viaggio tra andata e ritorno in 24 ore per andare a fare spese è decisamente il massimo!)!
Ma ci penso e spesso penso anche a loro, a chissà che stanno facendo, se passeggiano mano nella mano sul molo dove andavamo sempre noi, mi faccio del male, lo so, ma non so come si faccia a smettere, mi tengo impegnata ma poi alla fine quando arriva l'ora di andare a dormire ecco che tornano e la mattina si fa fatica a scacciare questi pensieri, vorrei essere più forte, vorrei riuscire a pensare solo a me ma non riesco a ricacciare quel sentimento che nonostante tutto provo ancora, dovrei... dovrei farlo, passerebbero i pensieri e il mal di stomaco ma non ho ancora trovato la spugna adatta...
il tempo guarisce le ferite... continuo a cercare...