Ancora qui...

Io sono curiosa di sapere cosa ti passa in quella testa bacata che ti ritrovi... il 20 ottobre ti ho mandato l'ultimo sms "Sei felice?" ovviamente non mi hai risposto ma la domanda era retorica avevo solo bisogno di uno spartiacque tra "NOI" e "ME" e spartiacque è stato... da quel giorno ho smesso di essere NOI e sono diventata IO... ora a distanza di non so quanto tempo mi scrivi che ti manco che la risposta a quella domanda è no... e nella mia testa c'è solo " e da me che vuoi?" come puoi pretendere che dopo tutto quello che di brutto mi hai detto, dopo tutte le porcherie che hai messo in giro, un sms basti a riconquistare la mia fiducia?!?
No, io non ci sto, tu non fai più parte della mia vita, ti ho amato come non so se sarò in grado di fare ancora, ti ho dato tutto quello che avevo di buono da dare e tu mi hai ripagata cosi... ora non mi interessa più... IO SONO IO e devo proteggere me stessa da te e quelli come te... ma non i nego che ho pensato che magari potessi esserti accorto dell'errore... si ci ho pensato... ma la paura di soffrire ancora è stata più forte... dopo stasera posso dire... per fortuna... mi hanno appena detto che vi siete lasciati proprio in concomitanza con il tuo sms ma che ora siete di nuovo insieme e infatti sei sparito di nuovo... posso solo dirti una cosa..
CRESCI PERCHÉ' E' ARRIVATO IL MOMENTO!

La mia vita è andata avanti e continuerà a farlo e a differenza di quello che pensavo qualche settimana fa... va anche molto bene! :))))))

Ricadute

Maledetto cervello che non và mai in ferie...
E' bastato un profumo nella mia cucina... è bastato vedere mia madre preparare i finocchi con lo speck... è bastato per tornare indietro, ad un mese fa, ad un anno fa, ad un tempo non ben definito quando tu eri ancora qui... è bastato per avere ancora lacrime amare... ma perchè non ce la faccio a smettere... perchè ti sto permettendo di abbrutirmi?!?
Maledetto cervello che non và mai in ferie...

Tempo...

E' passato un mese, un mese e sono ancora qui con il mio dolore... intatto... come se questo mese non fosse passato anzi forse peggiora perché ogni giorno che passa è un giorno in più senza di te, un giorno che mi allontana da quel progetto che stavamo realizzando.
Io mi sono presa tutte le mie responsabilità nel nostro fallimento anche qualcuna che forse non avevo e non riesco ad accettare questa separazione, non riesco ad accettare che tu non mi abbia voluto aiutare durante il cammino... è stato un periodo duro, non lo nego (come potrei?!?) ma per chi non lo sarebbe stato?? Costruirsi un lavoro giorno per giorno non è facile essere sempre ad un passo dal fallimento e dover combattere contro tutti anche contro di te è stato stressante avrei avuto bisogno di essere capita e invece tu mi hai voltato le spalle, non c'eri mai quando ho pianto per i miei fallimenti, non c'eri quando tornavo stanca dai transfer e avrei voluto essere coccolata non c'eri... eri con i tuoi amici o eri con lei... eh si perché lei era la tua cuginetta acquisita quindi andare a dormire a casa dei suoi al mare non mi ha messa sul chi va la... anzi sono stata io a dirti quel sabato "Io lavoro domani, forse se te ne vai a torre canne è meglio, ti riposi, se no cm lo affronti il nuovo anno??" e poi è diventata un'abitudine... Che stupida cieca sono stata!!!
Ma oramai è tardi darmi della stupida non serve a niente...
Ma oramai della nostra storia restano solo i cocci... tu hai trovato quello che stavi cercando??
Ma ora con lei... Sei Felice??

Sono passati tre giorni... ieri ho fatto un transfer a Napoli e per tutta la strada del ritorno ti ho chiamato ogni 5 min... lo so avevo detto che nn lo avrei fatto ma nn ci sn riuscita... nn mi hai risposto neanche una volta...mi hai ridotta in uno stato che mai avrei creduto, nn avrei mai creduto di buttarmi giù fino a qst punto... mi sn trasformata nell'ombra di me stessa e sto lottando cn le unghie e cn i denti... oggi finalmente hai accettato di vedermi... quando ti ho visto scendere dall'auto il cuore mi è arrivato in gola, ho capito che mi stavo giocando il tutto per tutto, è stato chiaro fin da subito che nn sei venuto per lasciarmi parlare, sei venuto solo per dirmi cn tutta la freddezza di cui disponi che mai ti ho visto negli occhi e mai ho sentito nella voce, per dirmi ancora che è finita... il giocattolo si è rotto perchè ti ostini? Perchè stai rendendo tutto più difficile?? Nn puoi fartene una ragione??
No nn posso e nn voglio... io so che tu sei la mia metà, so che nn te l'ho detto in questi mesi, so che ho sbagliato cn te ma tu nn hai mai cercato di condividere le mie scelte, mi sn sentita cosi sola... eppure in qst settimane in cui, ora capisco che lo facevi di proposito, nn avevi tempo per noi, io ho capito qnt mi manchi qnt sei importante per me mentre tu capivi qnt stai bene senza di me hai detto proprio cosi... Io mi sn reso conto di stare bene senza di te...
Qnt dolore sento dentro di me... ho sbagliato tutto ho cercato di spronarti a nn lasciarti morire dentro ho cercato di farti capire che anche se la vita è dura tu lo sei di più e ora?!? Ora l'hai capito cosi bene ke nn vuoi più stare cn me... io faccio parte di qll vita sbagliata che tu vuoi cambiare e nn c'è posto per me in qst vita nuova... hai capito di poter stare da sl e tutti i nostri progetti sn finiti nel cestino della carta straccia...

Chi è causa del suo mal pianga se stesso... mi pare tu abbia detto cosi... e io sn tre gg che piango... ho pianto perfino sul lavoro e qst nn è buono...
Aiutami dammi un'altra possibilità, lascia che ti dimostri che il mondo nn è nero cn lo vedi ora...

NO, NO

Qst no mi risuona nella testa... e proprio tutto finito... 4 anni della mia vita finiti nell'ennesima delusione, 4 anni nella carta straccia...

e ora???

Addio...

Le cose non andavano già da un po... negli ultimi tempi il tira e molla è stato logorante... ora è finita... forse l'idea che io possa partire di nuovo... forse le idee troppo diverse... forse un'altra... forse... mille sono i motivi che ci hanno allontanati... mille sono i forse che potrei elencare e resteranno solo e soltanto delle mie speculazioni perchè te ne sei andato con una bugia... una bugia... di nuovo... questa volta non ti scriverò perchè devo amare me stessa prima di tutto e scriverti di nuovo per chiarire e ricominciare e poi di nuovo forse fra un giorno o fra un anno ritrovarmi ancora qui cn qst dolore nel cuore significherebbe ancora farmi del male e io non posso più combattere sono stanca... stanca e addolorata...

Addio... posso solo ricordare come sn stati belli qst anni cn te
Addio... posso cn un grande sforzo augurarti di essere felice cn qlk più simile a te...
Addio... posso solo augurarmi di essere felice
Addio... sento le note della nostra canzone risuonare nella testa... Ballando al buio... da qnt tempo nn lo facevamo
Addio... devo togliermi gli occhiali perchè le lacrime mi impediscono di vedere
Addio...

...Ti Amo...