Weekend

L'unica cosa che ho saputo fare in queste settimane, a parte piangere, è stato buttarmi nel lavoro.
Ho accettato di fare un tour all'ultimo minuto... il mio primo tour, a dire il vero un mini tour di due giorni e mezzo ma sono contenta, me la sono cavata e il gruppo è stato soddisfatto.
L'altra sera, in hotel, dopo cena mi sono resa conto che io AMO il mio lavoro, ho avuto questa folgorazione improvvisa, so che mi sono sentita bene, accolta, ho finalmente mangiato e dormito normalmente il che non mi sembra vero...
Stamattina sono uscita a fare shopping e finalmente mi sono vista di nuovo bella e sono riuscita a godere di tutto ciò che avevo intorno... pian piano ne sto uscendo ma sto facendo di tutto per non avere il tempo di pensare perchè se comincio a pensare è la fine... sono passate due settimane...
Domani parto di nuovo, sto via per il fine settimana, è duro il fine settimana non passa mai...
La prossima settimana si sposa mia cugina... spero di prendere il bouquet, sarebbe di buon auspicio... almeno credo... starò via anche il prossimo fine settimana, vado a Roma, è duro il fine settimana non passa mai...

Luna....

Stasera la luna splende nel cielo nero
Stasera il mio animo è inquieto
Stasera dovrò sforzarmi di non pensare
Stasera...
Un'altra sera...

Per fortuna c'è il mio amico Tatto!

Tatto è il gatto della mia amica Lucia e qnd lei nn c'è, per brevi periodi, io mi occupo di lui. Ieri mentre ero cn lui ho ricevuto una telefonata, una mia amica che mi ha raccontato di una festa, a cui sabato sarei andata anche io se nn fosse per gli avvenimenti dell'ultima settimana, e del fatto che il mio ex lui ci sia andato cn la sua nuova lei e che i due si comportino cm se niente fosse in mezzo a qll che fino ad una settimana fa erano gli amici di entrambi. Lei era schifata e sopratutto addolorata per me, io le ho chiesto di nn raccontarmi più niente xkè sn nella fase del nn voglio sapere niente anche se poi in fondo lo voglio sapere... Ho cominciato a piangere cm una fontana, nn ci potevo credere la persona che fino a due settimane fa mi parlava di matrimonio ora si bacia cn un'altra cm se niente fosse... Falsità delle persone...
Il mio amico Tatto si è precipitato vicino a me e mi ha abbracciata cominciando a fare le fusa cm per dirmi nn preocc si aggiusterà tutto, oggi qnd sn tornata mi ha accolto cn una serie di miagolii affettuosi e un sacco di coccole...

Per fortuna c'è il mio amico Tatto!

Cari Amici,

ancora nn sto meglio anzi... ho smesso di piangere qst si ma ho un peso sullo stomaco che nn mi permette di mangiare e di dormire nn riesco a pensare che se le cose sn andate cosi, se lui se ne andato cn un'altra, io posso riprendere a vivere senza sentirmi impotente, inutile e sbagliata.

Perdonatemi se la mia stanza vi sembra triste presto tornerà a splendere il sole su qst luogo ma per ora c'è sl ansia e angoscia nelle mie parole e io ho bisogno di buttarle fuori xkè dentro stanno crescendo e si stanno ramificando nell'animo.

So che nn devo giustificarmi cn voi ma mi giustifico cn tutti in qst periodo sto quasi chiedendo scusa di esistere e cn il tempo passerà ma per ora ho perso tutto amore e amici e qst posto è l'unico dv mi senta un po tranquilla dato che nella mia stanza reale nn riesco neanche ad entrare.

Sono passati tre giorni... ieri ho fatto un transfer a Napoli e per tutta la strada del ritorno ti ho chiamato ogni 5 min... lo so avevo detto che nn lo avrei fatto ma nn ci sn riuscita... nn mi hai risposto neanche una volta...mi hai ridotta in uno stato che mai avrei creduto, nn avrei mai creduto di buttarmi giù fino a qst punto... mi sn trasformata nell'ombra di me stessa e sto lottando cn le unghie e cn i denti... oggi finalmente hai accettato di vedermi... quando ti ho visto scendere dall'auto il cuore mi è arrivato in gola, ho capito che mi stavo giocando il tutto per tutto, è stato chiaro fin da subito che nn sei venuto per lasciarmi parlare, sei venuto solo per dirmi cn tutta la freddezza di cui disponi che mai ti ho visto negli occhi e mai ho sentito nella voce, per dirmi ancora che è finita... il giocattolo si è rotto perchè ti ostini? Perchè stai rendendo tutto più difficile?? Nn puoi fartene una ragione??
No nn posso e nn voglio... io so che tu sei la mia metà, so che nn te l'ho detto in questi mesi, so che ho sbagliato cn te ma tu nn hai mai cercato di condividere le mie scelte, mi sn sentita cosi sola... eppure in qst settimane in cui, ora capisco che lo facevi di proposito, nn avevi tempo per noi, io ho capito qnt mi manchi qnt sei importante per me mentre tu capivi qnt stai bene senza di me hai detto proprio cosi... Io mi sn reso conto di stare bene senza di te...
Qnt dolore sento dentro di me... ho sbagliato tutto ho cercato di spronarti a nn lasciarti morire dentro ho cercato di farti capire che anche se la vita è dura tu lo sei di più e ora?!? Ora l'hai capito cosi bene ke nn vuoi più stare cn me... io faccio parte di qll vita sbagliata che tu vuoi cambiare e nn c'è posto per me in qst vita nuova... hai capito di poter stare da sl e tutti i nostri progetti sn finiti nel cestino della carta straccia...

Chi è causa del suo mal pianga se stesso... mi pare tu abbia detto cosi... e io sn tre gg che piango... ho pianto perfino sul lavoro e qst nn è buono...
Aiutami dammi un'altra possibilità, lascia che ti dimostri che il mondo nn è nero cn lo vedi ora...

NO, NO

Qst no mi risuona nella testa... e proprio tutto finito... 4 anni della mia vita finiti nell'ennesima delusione, 4 anni nella carta straccia...

e ora???

Addio...

Le cose non andavano già da un po... negli ultimi tempi il tira e molla è stato logorante... ora è finita... forse l'idea che io possa partire di nuovo... forse le idee troppo diverse... forse un'altra... forse... mille sono i motivi che ci hanno allontanati... mille sono i forse che potrei elencare e resteranno solo e soltanto delle mie speculazioni perchè te ne sei andato con una bugia... una bugia... di nuovo... questa volta non ti scriverò perchè devo amare me stessa prima di tutto e scriverti di nuovo per chiarire e ricominciare e poi di nuovo forse fra un giorno o fra un anno ritrovarmi ancora qui cn qst dolore nel cuore significherebbe ancora farmi del male e io non posso più combattere sono stanca... stanca e addolorata...

Addio... posso solo ricordare come sn stati belli qst anni cn te
Addio... posso cn un grande sforzo augurarti di essere felice cn qlk più simile a te...
Addio... posso solo augurarmi di essere felice
Addio... sento le note della nostra canzone risuonare nella testa... Ballando al buio... da qnt tempo nn lo facevamo
Addio... devo togliermi gli occhiali perchè le lacrime mi impediscono di vedere
Addio...

...Ti Amo...

Un nuovo inizio....

Ancora una volta quest'anno mi trovo a mettere un punto e ad andare a capo.

Questa settimana è stata abbastanza difficile.... in trouble... piena di dubbi e di ripensamenti poi ieri una delle turiste che stavo portando a spasso mi ha detto:

"Sai sei proprio brava, hai grinta e ami quello che fai e quando racconti le vicende dei normanni o dei litigi tra chierici ti brillano gli occhi come se stessi parlando di qualcosa che ti ha fatto battere il cuore... questo è l'atteggiamento giusto continua cosi..."

E la mia mente finalmente ha capito, ho visto la settimana appena passata, ho visto una me stessa piuttosto spenta e nervosa andare avanti e dietro in un ufficio facendo fax e fotocopie, ho visto una me stessa che nonostante tutto ci ha voluto provare ma che non si rendeva conto di essere nel posto sbagliato...

Lo so amici miei qlk di voi non condividerà, qualcun altro riderà della mia ingenuità ma io stasera ho scelto di mettere questa settimana tra parentesi e ricominciare la storia che stavo già scrivendo, quella di una ragazza caparbia che vuole seguire i suoi sogni.

Io stasera ho scelto i miei sogni.

Non so se è la scelta giusta, non so se me ne pentirò ma in questo preciso momento della mia vita quello che voglio fare e correre dietro ai miei sogni senza perdere di vista la realtà ma sempre e soltanto correndo dietro a quel sogno che con i miei sforzi quotidiani sto cercando di trasformare in realtà.

Stasera amo il mondo.

:)